Historia en 3 palabras

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd

(xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD)

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y

(xDD que horror)

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom.

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayo

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal...

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero qué importa

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero qué importa si green peace

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero ¿qué importa si green peace mata cerdos amarillos?

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero ¿qué importa si green peace mata cerdos amarillos? Además, Lloyd también

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero ¿qué importa si green peace mata cerdos amarillos? Además, Lloyd también se travistió.

Entonces

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero ¿qué importa si green peace mata cerdos amarillos? Además, Lloyd también se travistió.

Entonces Aldur besó a

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero ¿qué importa si green peace mata cerdos amarillos? Además, Lloyd también se travistió.

Entonces Aldur besó a Nicole, y ella

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero ¿qué importa si green peace mata cerdos amarillos? Además, Lloyd también se travistió.

Entonces Aldur besó a Nicole, y ella realmente era Kirian

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero ¿qué importa si green peace mata cerdos amarillos? Además, Lloyd también se travistió.

Entonces Aldur besó a Nicole, y ella realmente era Kirian, el cual murió

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero ¿qué importa si green peace mata cerdos amarillos? Además, Lloyd también se travistió.

Entonces Aldur besó a Nicole, y ella realmente era Kirian, el cual murió por ser un

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero ¿qué importa si green peace mata cerdos amarillos? Además, Lloyd también se travistió.

Entonces Aldur besó a Nicole, y ella realmente era Kirian, el cual murió por ser un mal hermano menor.

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero ¿qué importa si green peace mata cerdos amarillos? Además, Lloyd también se travistió.

Entonces Aldur besó a Nicole, y ella realmente era Kirian, el cual murió por ser un mal hermano menor.Shisui aparecio desnudo

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero ¿qué importa si green peace mata cerdos amarillos? Además, Lloyd también se travistió.

Entonces Aldur besó a Nicole, y ella realmente era Kirian, el cual murió por ser un mal hermano menor. Shisui aparecio desnudo y puso cachondos

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero ¿qué importa si green peace mata cerdos amarillos? Además, Lloyd también se travistió.

Entonces Aldur besó a Nicole, y ella realmente era Kirian, el cual murió por ser un mal hermano menor. Shisui aparecio desnudo y puso cachondos a tod@s ^^

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero ¿qué importa si green peace mata cerdos amarillos? Además, Lloyd también se travistió.

Entonces Aldur besó a Nicole, y ella realmente era Kirian, el cual murió por ser un mal hermano menor. Shisui aparecio desnudo y puso cachondos a tod@s ^^ porque está to' wenorro.

Un nuevo día acababa de comenzar y de terminar. Pero otro dia volvio a comenzar y por fin se había acabado. Cuando el general no habia empezado a pasearse por el orfanato ''Mariadelcarmen'' vio algo que le dio mucha pena, porque era un pequeño cachorro que violaba un negro rastafari y golpeó su enorme culo hecho de conguitos, que saben requetebien, vestidos de chocolate con cuerpo de... ¡mierda! No, digo... Mierda de pollo, adherezada con una salsa de finas hierbas manchadas de limón a trozos putrefactos. Entonces llegó su hermano, que chupaba un gran paleta de colores, era nombrado faraón. Aquel hombre quería un pene gigante, tragar leche calentita. Pero nunca le alcanzaba la de su mujer travesti y entonces tenía que agarrar su gran pene negro mientras fornicaba con Shisui,Aldur y un puma en celo mientras bailaban salsa. Entonces una marmota apareció con gran cara de mala hostia, pero en buen estado físico aunque fumaba bastante maria para relajarse.

Shisui tragó mocos todo el rato verdes, rojos y amarillos. El muy sigal mató a Lloyd porque era un moñas y echaba peste. Aunque Lloyd consiguió matar a Adler, no pudo tocar la piedra filosofal que Harry había cagado. Una mierda se comia Aldur mientras Shisui tragaba Manzanas envenenadas fin! Y todo comenzó habiendo muerto Shisui, Leon, Adler y Clare. Los dados asesinos acompañados por NPC, hicieron cuarenta lanzadas que terminaron en la destrucción de Lloyd y Claire. Hoy, tengo sida. Asco de Vida. Podría ser peor... pero es mejor. Aún así odio a todos vosotros T.T con tanta rabia que me suicidaré tragandome la lengua con mucho placer.

FIN DEL CUENTO.

...¡¡Es broma, tontos!!
Había una vez que todos murieron pero resucitaron despues bailando salsa ademas, con unas coronas de pelo afro. Esto ocurrió porque tres tristes tigres murieron de hambre por culpa de un leon hambriento que bailaba funky, quien robó comida y ahorco a Aerith porque era una chica demasiado Golfa! tarararararararara Golfa! Aún así pretendió que los turcos desgraciados entraran en limit break porque era un masoquista, y para rematar la bochornosa situación, Tifa bailó striptease junto con Cloud. Luego vino Marcellus, asesino de Alex, y se suicidó porque odiaba su llave-espada fea y su deprimente pobreza.

Pero en fin...comenzo otra vez con el sado y un latigo caca, culo, pedo,rabo nabo pixa, polla, tranca, pija et-cé-tera. Supercalifrágilisticoespialidosamente lamentó su hipopotomonstruosesquipedaliofobia crónica-encefálica... su ornitorrincolaringologo dijo que anticonstitucionalmente su humor era malo, asi que encerró su parangaricutirimicuaro desparangaricutirimicuador. Desoxirribonucléicamente, no obstante sabiendo que extracosmicamentalmente, sus antiparabólicas cuánticas resultaron astralógicamente errantes, se decapitaron hermosamente. Dos y dos son 5 já, matemáticamente hablando son niños bailando la samba exótica y haciendo la dieta del cucurucho porque eran huérfanos.

La vagina de Lloyd expedía sarna y cocodrilos hambrientos de el pantano Zolom. Fue entonces cuando un meteorito cayó en la boca de una ardilla. ¡Dios! Pobre animal... pero ¿qué importa si green peace mata cerdos amarillos? Además, Lloyd también se travistió.

Entonces Aldur besó a Nicole, y ella realmente era Kirian, el cual murió por ser un mal hermano menor. Shisui aparecio desnudo y puso cachondos a tod@s ^^ porque está to' wenorro.
Nicole nunca miente!